Blog do Bozó

Tirinhas legais que a TaTi me mandou o site faz um tempo, selecionei umas que achei engraçado e que faz parte do cotidiano.

Retirado de Tirinhas.

Esta recebi por e-mail da da Deise Lang.

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
- Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas !
São Pedro pega um lápis e um papel…
- Podem falar !
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, nós queremos ficar grávidas só pôr 3 meses porque 9 meses é muita coisa !
São Pedro anota o segundo pedido e pergunta :
- E qual é o terceiro ?
- Queremos que o  pênis do  homem seja mais bonito, porque é horrível !
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as Respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso :
- O pedido  nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de  6 meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação;

- O Pedido nº 2 foi aceito  parcialmente, a gravidez será de  6  meses porque 3 meses é pouco, isso alteraria o objetivo da Criação;

- O 3º pedido foi  negado totalmente por Deus…
As mulheres começaram a berrar e reclamar :
- Por quê, Senhor ?
São Pedro responde :
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês  já chupam,  lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima dele,  feito umas umas loucas ! Se ele fosse bonito, vocês  iriam comer ! E isso definitivamente alteraria todos os objetivos  da Criação…

Muito conhecido por contar piadas de bixinhas e de portugues, lembro dele da Escolinha do Professor Raimundo, ele era genial em suas piadas e trejeitos.

Recebi esta por e-mail.

Alfisina nos faz lembrar dos elementos químicos que estudamos no 2º grau, dos remédios que já tomamos por algum motivo, etc.
Mas na verdade não se trata de elemento químico, muito menos de algum tipo de medicamento, meus caros. Alfisina é algo muito mais importante do que isto… Trata-se de algo que, tavez, um dia quem sabe, você pode precisar.

Clique aqui e descubra o que é ALFISINA!

Leia mais…

Recebi esta por e-mail.

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:
- Aqui vai um problema: um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa do arera de 66% e a temperatura 20,4 graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.
A pergunta é… Quantos anos eu tenho?
(Aí ele deu aquele risinho de quem se sente superior).
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho (incrivel, já está na faculdade!!), lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você calculou?
- E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos…

Para quem não sabe cozinhar é um bom momento para aprender com muito humor. A Mari Detoni me apresentou o programa, risada garantida junto com uma receita.

Isso me lembrou muito TV Pirata, TV MACHO!

Diga adeus ao “drive-thru” porque agora ele estará na sua própria cozinha. O chef do Larica levanta mais um pilar na base de conhecimentos culinários do solteiro.

Sempre em casa, agua, cerveja, sal, alho e cebola…

sempre, sempre, sempre…

pro resto da vida!

Uma garotinha liga para o serviço de demolição pedindo para que a sua escola fosse destruída…. detalhe…. com os professores dentro, diz ela ter apenas 9 anos… eu sinceramente acho que foi um trote… mas quem duvida. TaTi cuidado com as crianças por ai elas são demoníacas!!!

Vi no Taka na Kombi.

Bah… eu so chato mas esse me ganha disparado.

Vi no Nova Blumenal.

Recebi este e-mail do meu primo Kinho, é complicado é exatamente isso que acontece com a gente.

Nunca duvide da capacidade de um usuário!

Suporte Técnico

Vejam o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. A pessoa que trabalhava no suporte foi demitida por justa causa, mas ela está movendo um processo contra a organização.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?
- Sim, bem… estou tendo problema com o Word.
– Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e de repente todas as palavras sumiram.
– Sumiram?
- Elas desapareceram. Nada.
– Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
– Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?
- O que é esse ‘promete-se’ ?
– Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é monitor?
– É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
– Bom, olhe atrás do monitor, então veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
- Acho que sim..
– Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
– Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- Ok, achei.
– Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador..
- Não alcanço!
– Hum. Você consegue ver se está?
- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
– Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!
- Não posso.
– Por que não?
- Porque estamos sem energia.
– Estão…. sem energia…?

Longa pausa…

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja.

- Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja..

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!! !

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Estas são gravações de outros atendimentos de outras empresas:

USUÁRIO: – Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: ”Não é possível encontrar a impressora’. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

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SUPORTE: ‘Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?’
USUÁRIO: ‘Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.’
SUPORTE: ‘Que modelo é?’
USUÁRIO: ‘É uma Hewlett-Packard. ..’
SUPORTE: ‘Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.’
USUÁRIO: ‘É bege!’

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SUPORTE: ‘Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?’
USUÁRIO: ‘Não consigo imprimir.’
SUPORTE: ‘Pode clicar no ‘Iniciar’ e…’
USUÁRIO: ‘Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!’

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USUÁRIO: ‘De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz
‘Clique Reiniciar’.. . O que eu devo fazer?’
SUPORTE: ‘O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.’
Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
USUÁRIO: ‘E agora o que eu faço?’

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USUÁRIO: ‘Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!! !’

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SUPORTE: ‘Em que posso ajudar?’
USUÁRIO: ‘Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.’
SUPORTE: ‘OK, qual é o problema?’
USUÁRIO: ‘Já fiz a letra ‘a’. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?’

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SUPORTE: ‘Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?’
USUÁRIO: ‘Moço, a Internet também abre aos domingos?’

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: ‘O que tem do lado direito da tela?’
USUÁRIO: ‘Uma samambaia!’
SUPORTE: silêncio….

O Luiz Knob me mandou este link por msn, gostei da animação esclareceu muito a música para mim.